Jølles Blog

Snake oil

Her er en reklame jeg fant på Internet. Klarer dere å se noen smakløse finurligheter i den reklamen?

For det første, når det er ting som reklameres for å være gratis, er det viktig å være på vakt. En jeg kjenner pleier å si til selgere som ringer til han og bruker dette gratis-agnet, at "Jeg er ikke interessert i noe som er gratis, jeg kan snakke med deg dersom du har noe brukbart å selge meg"

Det er en stjerne ved der det står "Gratis" er ikke dette et alarm-symbol?

Absolutt alt er anekdotisk. Bruk av ord som "Gunstig" (hva er det?) og "motvirker".. "Gir" ditt og datt. "Reduserer"

Helt uspesifikt.

På toppen av kransekaken på isfjellet kaller de det "Selolje" som i Snake oil eller hai-olje.

For det andre? Jeg har glemt det.

Det kan jo hende stoffet virker, men jeg er ikke så overbevist at jeg "klikker her" Jeg klikker som regel på kundeservice-folk.

Forbanna på kundeservice

I går ringte jeg til kundeservice hos Netcom fordi det var noe krøll med regningskorrespondanse, som hadde endt med at mobilen min ble stengt for utgående. Jeg spurte fyren i andre enden om han kunne åpne abonnementet, fordi jeg hadde noen tekstmeldinger jeg ville svare på, og det var bare 120 kroner for lite til at abonnementet skulle åpnes automatisk.

Det kunne han ikke. Dessuten fortalte han meg hvordan dette med regninger egentlig fungerte på en uforskammet måte. Jeg er en snill person, og jeg er sjelden sint, men det var noe i måten han sa det på, at jeg klikket. Skulle ønske jeg tok opp den samtalen. Det endte med at jeg hadde banneord i hver eneste setning, som atpåtil var høylydt, og til slutt ga jeg faen og sa opp alt! Skriking og banning på telefonlinjen.

Å kunne eksplodere så totalt verbalt over telefon var faktisk ganske deilig. Dere må prøve det! Få ut sinnet ditt på en kundeservice-mann. Nå har jeg en mobiltelefon jeg bruker til klokke og kalkulator og telefonliste. Ellers er den ganske ubrukelig. "Sim-kort inaktivt" står det bare. Får nytt abonnement om en uke. Inntil da, må dere ty til denne om dere vil ha tak i meg:

Tenke annerledes

Jeg har lagt merke til at jeg har begynt å tenke litt annerledes i det siste. Vet ikke helt ka, men det er sånne små forskjeller. F.eks måtte jeg finne meg en lomme å parkere i da jeg var ute på landet. I en klynge av trær ved plassen var det på det ene treet spikret opp et skilt der det stod "PRIVAT".

Normalt ville jeg letet etter et annet sted å parkere, men nå jeg lot tvilen komme meg til gode. Jeg parkerte der. Da jeg gikk derfra for å gjøre det jeg skulle gjøre, tenkte jeg på hva det egentlig var som skulle være privat. Er det treet som er privateid? Eller er det bare skiltet som er privat? Er det treet som forsøker å formidle et sterkt ønske om å omsider få litt privatliv, og at de andre trærene skal flytte seg vekk? Eller var det meningen jeg ikke skulle parkere der? Slikt kan jeg ikke vite, så det er en ærlig tabbe i så fall.

Forleden leste jeg avisen og så overskriften "Sjokktall om gravidevold". Hva er det egentlig? Gravidevold? En rar måte å skrive "vold mot gravide" på? Og hva i all verden er egentlig sjokktall? Er de i slekt med primtall? Jeg brukte litt tid på å tenke igjennom det, men leste aldri hva det handlet om.

Noe av det mest irriterende jeg vet er når jeg skal inn i en butikk, og noen umyndige spør meg om å kjøpe røyk til dem. Jeg hadde tenkt ut en fin ting å si dersom det var snakk om jenter. Og i dag hadde jeg nok irritasjon i meg fra før til faktisk å si det.

"Kan du kjøpe røyk for oss?" (To jenter)
"Og ka får eg igjen for å bryte loven då? Et nummar?"

Litt ærlighet skader ingen, og så slipper man å gjøre ting. Men jeg var egentlig glad det ikke ble noe av, fordi jeg hadde ikke vært istand til slikt, om du ser forrige post.

Det morsomste jeg har sett i dag var en på butikken som utelukkende kjøpte 12 bokser med makrell i tomat. Og etterpå i hagen to øyenstikkere som parret seg. Mens de fløy. Det minnet meg om et chinook-helikopter manøvrert av fulle aper.

Aua i tissen

Selv om dette er en ganske pinlig ting å skrive om, gjør jeg det fordet. Det er en historie.

Jeg hadde prestert å få en føflekk på pikken. Ikke bare en flekk, men en sånn dings som stakk ut og var plagsom. Skal skrive om den nå.

Selve oppringningen til leger ble plagsom, kom ikke frem pga fellesferien til noen vanlige leger, men kom fram til Volvat medisinske senter som prøvde å holde seg alvorlig da jeg fortalte opplegget mitt. Jeg fikk time i dag.

"Jeg har en føflekk på pikken jeg vil ha vekk!"

Kom dit kl 09 i dag, og en eldre mann ba meg ta av meg buksene og undikken og ligge meg på operasjonsbordet.

"Se der ja, den der kan jeg skjønne du vil ha vekk, nå skal vi bare venter på kirurgen, hun er i telefonen, håper ikke det er en kvinnesamtale, da må vi vente" "Den der er lett å fjerne, nå må du ikke freake helt ut, det er over som ingenting"

Jeg fikk blandete følelser av det han sa, for jeg var igrunnen avslappet. Er det noen grunn for meg å freake ut?? GAH!

Han satt bedøvelsen i pikken min, som fikk det til å oppstå en boble i forhuden som jeg aldri skulle ha gløttet ned på.

En dansk dame kom inn... "Nå skal alt vekk" sa mannelegen. Danskedamen lo. Jeg sa "Bare føflekken"

Så dekket de til operasjonsområdet med en sånn liten underlivsgardin så jeg ikke skulle se satanskapet, og så fant de en slags operasjons-serviett/duk med hull i som passet akkurat med pikken min som de lå oppå underlivet mitt... Så opererte de.

"Ferdig!" sa legemannen.

Jeg klatret av bordet og spurte "Eh, når.. Når kan jeg bruke den igjen?"

Han: "To uker. Jenter har så mye rart oppi der som kan infisere deg når du har sting der"

Hun: "Men du kan bruke kondom"

Han: "Men det bør helst ikke utsettes for noe trykk, da kan stingene ryke, det var en fyr en gang der det sk.."

Hun: "Men det finnes jo andre måter du kan nyte det på, uten den"

Jeg: "Hm?"

Han: "Ikke når du er mann! Da har du bare den"

På toppen av det hele toppet de det med en spøk, nemlig å skrive følgende på regningen min: "Operasjon for Phimose"

Det var vel bare på kødd (tok du den?)

Så nå sitter jeg her her med sting i pikken og har små blodkar som er sprengt inni der i pikken min sånn at den er blåsvart her og der, og jeg forsøker å finne noe useksuelt å skrive om, fordi jeg er livredd for å få stå.

For de som har sett filmen the falls handler litt om selve følelsen av the violent unknown event om at man i ungdommen har hørt et ekkelt enstavet ord. Nemlig ordet "klut" eller "fille"

og det gir en assosiasjon om en vemmelig følelse. På engelsk kalles dette "Clout", og jeg har en slik følelse i pikken.

Om noen lurer på hvordan jeg føler meg nedentil er det beste ordet "Clout"!

Filmanmeldelse igjen

Det har vært litt stille her pga flytting av domene som ennå ikke har skjedd. Så for å få noe til å skje i mellomtiden skal jeg anmelde en film. Jeg liker å anmelde én film og ikke mange om gangen. Tar man med en hel liste over filmer vitner det om at man helt sikkert ikke har tenkt seg for godt om, og er partisk, og liker å skryte over at man ser mange filmer. Noe som gjør en partisk og gjør at man føler for å skryte over å se masse filmer bare for å virke kul. Nok om det.

Jeg gir ikke terningkast, fordi Einstein sa at Gud kaster ikke terning med universet, og jeg ser på meg selv som Gud.

(Neida, jeg bare syns det var en fin forklaring på hvorfor jeg ikke er i stand til å komme på noen bra poengsum i form av noe så teit som terningkast)

I dag skal jeg snakke om en film jeg av en eller annen grunn har en tendens til å sette på bare for å ha Tven gående. Merkelig nok har den ingen dialog. Intet innlysende manus. Den består rett og slett av videoklipp fra jorden. Den planeten vi er født på altså. Og musikk. Klippene er som regel i slow motion eller fast motion. Filmen heter Koyaanisqatsi Det er en del én av en trilogi, de andre har jeg sett, men dette er definitivt den beste om man ikke tar stoff.

På Hopi-språket betyr Koyaanisqatsi, "et liv i ubalanse" eller "galskap" eller "på tide å ta skjeen i den andre hånden"

Jeg så den først av nysgjerrighet, fordi det var fine bilder. Så måtte jeg se mer på den. Deretter måtte jeg tolke den. For så å finne den vakker og vemmelig på en gang. Mest vemmelig, men det var jo det vakre og. Jeg liker å ha den gående på TVen min, med musikk lagd av Philip Glass, han som lagde musikken til Kundun, for de som har sett den.

Etter circa en time nøyaktig, tar fast motionen av og når et slags klimaks. Jævla kult. Men slutten er egentlig ganske trist, det med raketten som eksploderer. Tror leserene mine skjønner hva jeg mener når de ser den, så jeg gidder ikke forklare hvorfor.

Når jeg ser den tenker jeg "Jøye meg hvor mye folk det er i verden" Og "Tenk på alt det forbruket" Dette er en film om menneskeheten sett kynisk fra fugle/flue-på-veggen-perspektiv, og det gnager!

Jeg er jo én av dem menneskene!

Klaging

Jeg har jo vært med på å lage kortfilm og greier, og da jeg leverte motorsykkelen med sidevogn tilbake til han vi hadde lånt den av, måtte jeg parkere på fortauet med tilhengeren. Da kom det en syklist og klaget på at jeg stod midt i sykkelstien. Skikkelig "Uh! Uh! Klage" Jeg svarte ved å faktisk vise han fingeren pga noen enkle fakta:

1: Jeg kommer aldri til å parkere der i resten av mitt liv bortsett fra de få minuttene jeg stod der.
2: Neste dag står noen andre der. Så det er sikkert et vedvarende problem med nye folk som parkerer der hver dag.
3: Han var en negativt innstilt person. Slike tar man ikke hensyn til. Folk som bare klager fordi de er misfornøyd med antakelig hele verden og sikkert seg selv viser man fing til.

Jeg klager ikke. Slutt å klag, begynn å leve, sier nå jeg.

I går ble vi ferdig med filmen "Refusert" og slikt betyr jo party. Jeg hadde en avtale med Erik og, så jeg bestemte meg for å ha han på fest hos meg først, for så å dra til Bergen by og bistå filmfesten sammen med Erik

Først fant vi ikke festen, men ble forklart noenlunde på telefon hvor det var. Da vi ringte på dørklokken fikk vi spørsmål i intercommen om vi var venner av Aksel. "Nei, vi er venner av Finn-Erik" Døren åpnet, men da ble jeg sikker på at alle har noen gode venner som heter nettopp Finn-Erik, og at vi var ved feil hus. Vi fant riktig hus til slutt. Det hadde en frisør i underetasjen, og ikke en tannlege som det første huset hadde.

Festen var jo ganske gøy. Men jeg kan ikke drikke noe sterkere enn øl. Da får jeg enten spaltet personlighet og eller gjør rare ting! Det burde stått inne på bussen. "Bare øl til Jølle" rett under "Gå ikke over veien før bussen har kjørt"

Så når spriten var innabords gikk det selvfølgelig den veien. Jeg klarte å kutte meg på en dobbelbladet kniv da jeg skulle kutte lime til drinken min. Ganske dypt kutt i hånden min som blødde mye, og dette ble jo et emne på festen. Jeg husker at jeg ble stadig fullere, blødde mye, og sa pinlige ting til Miriam. Så ble det svart.



Jeg våknet opp på en madrass på gulvet i leiligheten til Erik. Det vil si, jeg ble brutalt vekket. Han fortalte meg om hvor full jeg hadde vært, og hvor teit jeg hadde oppført meg. I følge han hadde jeg blitt båret til leiligheten hans av han og en "Skuespiller med langt hår". Noe jeg antar er Kai Taule.

Jeg hadde vondt i ribbebeina. Erik sa det var fordi jeg falt over TVen. Jeg har det ikke for vane å falle over TVer. Jeg vil unngå å klage, men den som syns det var morsomt å skubbe fulle Jøller over TVer bør oppsøke psykolog.

"Men hvorfor bar dere meg hit da? Kunne dere ikke bare latt meg kubbe på festen da?" Erik svarte med at "Du ville absolutt gå"

Da jeg var på vei fra leiligheten til Erik var jeg fremdeles full. Jeg hadde blod på buksene, og viten om at jeg hadde blitt båret rundt i byn av blant annet en skuespiller med langt hår, og hånden min plastret med tørkerull. Skal ikke klage, men bussturen hjem var lang.

Jeg burde hatt bonanger, eller fyllanerver som enkelte kaller det, ti opphevd i ti opphevd i hundrede. En googolplex altså, men jeg klarer det ikke. Bonanger er meningsløse. Det skjer ikke en dritt under fylla uten den meningen som skjer ellers i livet. Så når du våkner opp med angst? Aksepter det!

It's Life!

Nå har jeg akkurat kommet hjem og burde ligge meg, men jeg tenkte på denne posten da jeg satt på bussen, og ville skrive den før jeg glemte det. Jeg fant fire øl i kjøleskapet. Tror jeg skal prøve reparasjon. Håper ikke jeg har klint med noen menn, men jeg klager ikke.